DEMENAGEMENT
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Des yaks et des chiens
Hier soir lors d'un concert de musique Tibétaine moderne.
Je tiens le stand merchandising.
Un tibétain me rejoint et entame la discussion dans un mélange d'anglais-français très approximatif (lui parce qu'il ne parle pas bien le français, moi parce que je ne parle pas bien l'anglais).
Au bout d'un moment, il me dit:
-Tu es très jolie
-QUOI? (la musique était très forte)
-JE DIS : TU ES TRES JOLIE
-AH?....BEN MERCI...
-TU ES MARIEE?
-EUH NON....
-TU VEUX TE MARIER AVEC MOI?
-NON NON CA IRA MERCI
-MEME SI JE T'ACHETE UN TEE-SHIRT?
-AH PARCE QUE JE SUIS JOLIE MAIS JE VAUX QU'UN TEE-SHIRT A 14 EUROS?
Décontenancé, il renonce, repart au bar, revient
-ET SI JE T'ACHETE TOUS LES TEE-SHIRTS?
-CA DEPEND....T'AS COMBIEN DE YAKS?
-QUOI? (le chanteur entame une chanson populaire. Tout le monde chante fort)
-T'AS COMBIEN DE YAKS?
-NON MOI JE VIS EN FRANCE
-DONC T'AS PAS DE YAKS?
-NON
-BEN TANT PIS ALORS
décontenancé, il renonce, repart au bar, revient en riant
-MAIS MON CHIEN IL A BEUCOUP DE POILS
-AH?
-TU VEUX LE VOIR?
-NON
-TU VEUX PAS TE MARIER AVEC MOI ALORS?
-BEN NON
-JE VAIS QUAND MEME PRENRE UN TEE SHIRT PARCE QUE T'ES JOLIE
Si ça se trouve son chien ressemble vraiment à un yak et j'ai raté l'occasion de ma vie...
LA VIE
La vie est pleine d'occasions presque manquées et de coups de chances absolues; De grands amours et de petits désastres. La vie est faite de milk-shake à la banane, de cuisines équipées et de chaussures de toutes les formes et de toutes les tailles. La vie est banale à en mourir et fabuleusement incroyable. La vie c'est tout ça à la fois...à chaque instant.
Alors, faut prendre tout ce qu'il y a à prendre!
Parce que moi ce que j'en dis, c'est que la vie nous emporte dans son tourbillon et d'un seul coup elle...
THE END...
Extrait de Torchwood. Saison 1, épisode 9
Question existentielle
Je me demande s'il serait possible d'attaquer Dieu pour crime contre l'humanité...
Ou si Dieu pourrait nous attaquer en justice pour sabotage et détournement de son oeuvre
La question étant bien sûr de trouver un avocat à Dieu
Et un avocat pour les hommes
Quoique même s'il était déclaré coupable, on pourrait difficilement mettre Dieu en taule et encore moins le condamné à mort, car dans ce cas on se condamnerait peut être nous même....cruel dilemme....
Bien entendu tout ceci n'a de sens que si Dieu a conscience de l'être (Dieu). Sinon, c'est sûr qu'on nous collerait un cas de non responsabilité et l'affaire serait classée.
Et bien sûr, encore faut il que Dieu ou une autre entité consciente (ou non), existe....
Sinon, nous serions les seuls coupables de notre état d'humain médiocre, vil, pollueur, cruel, méchant etc...
Et nous serions aussi les seuls créateurs de l'amour, la gentillesse, la tendresse, le don de soi, la compassion, l'empathie....
ça semble peu probable...mais après tout pourquoi pas...
N'empêche que si Dieu existe, ben moi, j'aurais deux ou trois choses à lui dire...
Si ça se trouve ce que j'écris est contraire à la loi et je vais peut être traduite en justice pour diffamation
Je devrais peut être tout effacer...
Vivons dangereusement....attendons quelques heures et voyons si je finis foudroyée.
Ainsi va la vie aux pays de Magalie alias dragibus, impératrice du royaume de tous les bonbecs de la terre voir même de l'infini et de l'au délà
Si toutefois il existe des bonbecs dans l'infini et l'au-delà
L'infini et son au-delà existent ils?
S'ils existent, Dieu en est il aussi Dieu?
Ou alors pas de Dieu, pas d'au delà, juste le vide à l'infini?
Dans ce cas l'infini a t'il conscience de l'être (infini)?
Si oui, cela le déprime t'il?
A qui parle t'il?
A lui même?
Parce que moi c'est sûr que ça me déprimerait de me parler à moi-même
Triste infini tragique....
42km195
Aujourd'hui je suis allée faire un petit jogging d'une quarantaine de kilomètres. J'étais fatiguée mais j'ai quand même continué 2km195 et aux alentours de 14h, j'ai tutoyé les anges et je suis devenue MARATHONIENNE!!!
Kizaloqzax ou le merveilleux destin d'un meuble en kit
Référence 10658-2364792-484216b
Nom : Kizaloqzax
Peu importe son numéro d’immatriculation ou son nom peu commun, c’est ce meuble là qu’on veut et pas un autre.
On le mesure, on l’ouvre, le ferme, l'imagine dans notre intérieur, Kizaloqzax fait déjà parti de notre vie ! On s'empresse de le réserver auprès d'un vendeur et c'est avec le coeur léger qu'on se dirige vers la caisse en se disant qu'on arrivera bien à caser ses 5 centimètres supplémentaires quelque part.
Pour le moment, il s’agit plutôt de caser ce carton qui semble plus grand que le meuble dans une voiture qui semble plus petite que le carton. Diverses combinaisons sont alors testées afin d’utiliser au mieux l’habitacle du véhicule.
Après quelques essais infructueux, parmi lesquels l’abaissement puis le retrait du siège conducteur et de ce foutu rétroviseur, on finit par trouver une solution acceptable (Bien que le conducteur ne cesse de répéter que, « Non ! Conduire avec la tête sur le volant, n’est pas du tout acceptable ! »).
Après un trajet digne d’un Koh-Lanta, c’est au tour de l’ascenseur de se montrer peu coopératif. Comme il n’est même pas imaginable de monter 5 étages avec ce carton qui semble soudainement avoir doublé de volume, c’est avec plus ou moins de douceur qu’on le fait entrer puis sortir de la mini cabine… les coins légèrement racornis.
Vient ensuite l’étape ultime et redoutée : L’assemblage.
Car Kizaloqzax n’est encore qu’un bébé meuble (un meubleton, un meublounet ou un meuble en kit selon les pays). Et c’est grâce à notre esprit (plus ou moins logique) et à nos petites mains (plus ou moins habiles) que ce meubleton deviendra meuble.
Les instructions sont claires et les dessins précis, Kizaloqzax est pourtant mal parti dans la vie.
Entre le tournevis inapproprié, les planches montées à l’envers, les vis manquantes et celles qui n’ont rien à faire là, c’est avec une pointe d’agacement qu’on démonte pour le 4ème fois ce "P$#&% de meuble de MER$#xEUH !!!!!!!!"
Au final, Kizaloqzax est devenu grand et s'installe à l’emplacement prévu.
Certes, il dépasse un peu sur la gauche, il est un peu bancal et il lui manque 5 vis, mais à nos yeux, il est bien plus beau que son cousin du magasin et il fait désormais parti de la famille.
Manifeste d'une machine à café
La machine à café de ma boite, n'ayant pas d'accès à internet (ce qui fait d'ailleurs l'objet d'une revendication syndicale), je poste ici son manifeste en son nom.
Alors voilà...Elle en a ras la touillette de se faire tripoter les boutons par des salariés excédés, fatigués et au bord de la crise de nerf parce qu'une fois sur 3 le gobelet ne tombe pas et que le liquide qu'on ose appeler café (mais qui n'en a que l'odeur et la vague apparence) coule bêtement dans le dévidoir de ladite machine à café un peu agacée!
Il fallait que ce soit dit!
Monsieur Bonhomme et ses Dames
Dernièrement je suis tombée sur un exemplaire de "Madame en Retard".
Madame en Retard et une dame qui est toujours en retard. Quoiqu'elle fasse, ou qu'elle aille, rien y fait, Madame en Retard est en retard. Bien entendu, ces retards répétitifs lui cause de nombreux soucis et lorsqu'on lit Madame en Retard, on se jure de ne plus jamais être en retard.
Qui n'a jamais lu un "Madame" ou un "Monsieur" dans son enfance?
Ils sont nombreux ses petits livres carrés qui hantaient les étagères des bibliothèques sections Jeunesse:
Monsieur Inquiet se ronge les ongles en attendant Madame Tête-en-l'air de peur qu'il lui soit arrivée quelque chose. Alors qu'elle a tout simplement oublié leur rdv!
Madame Indécise, quand à elle, hésite très certainement entre 2 tenues et sa voisine, Madame Coquette demande à son miroir qui est la plus belle de toute les Madames.
Madame Range-tout tente, tant bien que mal, de mettre de l'ordre dans la cuisine des Messieurs Bazar et Costaud. Ce dernier entame d'ailleurs sa 3ème séance d'haltérophilie.
Au coin de la rue, Monsieur Rigolo drague Madame Rondelette en lui racontant des blagues ; Tandis que Monsieur Bagarreur cherche des noises à Monsieur Grognon.
Monsieur Inquiet voit finalement arrivé M. Bavard qui noie Mr Silence sous un flot de paroles sans queue ni tête.
On apprendra à la dernière minute que Monsieur Atchoum ne viendra pas, rivé au fond de son lit par un rhume et que M. Malchance est coincé dans un embouteillage.
En attendant les autres, Monsieur Timide n'ose pas avouer ses sentiments à Mme Autoritaire qui explique à Madame-Tout-Va-Bien, pourquoi Non!!! cette organisation ne va pas du tout!!!
Et tout se petit monde, se rend à l'anniversaire de Monsieur Parfait qui à parfaitement orgnanisé la soirée dans ses moindres détails avec l'aide de Monsieur Tintamarre pour la sono.
Voilà le "petit" monde des Monsieur Bonhomme et de ses Dames.
On remarque au passage, que certaines Madames et certains Monsieurs ne sont pas représentés.
En effet, où sont passés :
Mr Dépressif qui avale un xanax 3000 en écoutant Mme Mytho lui raconter comment elle a échappé de justesse à une mort certaine en allant chercher du pain.
Et Mr Rasta qui se roule un joint en attendant Mme Hypocondriaque qui refait sa carte de membre à la pharmacie.
Ou encore, Mme Nympho qui trouve Mr Gay terriblement sexy dans son jean moulant.
Sans oublier Madame BCBG qui ne comprend décidémment pas pourquoi Madame Gothique s'obstine à ne porter que du noir.
Et Monsieur Junky? Madame "je sais tout", Monsieur "supporter PSG", Madame "Achat Compulsif", Monsieur Craneur, Monsieur Gamer, Monsieur Taulard, Madame Pouf, Monsieur Parano, Monsieur Toc........
...
J'ai 1 seconde, je cours après la vie
J'ai 5 ans, je cours en criant ma joie
J'ai 12 ans, je cours pour vivre pleinement
J'ai 20 ans, je cours pour fuir mon corps de femme
J'ai 26 ans, je cours après l'amour
J'ai 28 ans, je cours pour l'oublier
J'ai 29 ans, je cours pour rattraper le temps perdu
J'ai 32 ans, je cours, je vis, je ne fuis plus, je n'oublie rien, je suis libre, je vole
Complexée?
Aujourd'hui j'ai regardé la télévision. Fait suffisamment rare pour être marqué d'une croix rouge. Certes, je n'ai tenu qu'une vingtaine de minutes, mais durant ce court instant, je suis restée subjuguée devant la fait manifeste qu'on nous prend vraiment pour des tartes!. Oui oui des tartes! Bien qu'andouilles, crétins, idiots, imbéciles prennent aussi tous leurs sens. Et même! oui même! j'ose! On nous prend vraiment pour des cons (au moins!).
L'émission en question se proposait de nous montrer une jeune femme, d'une trentaine d'années, brune, cheveux longs tenus en queue de cheval, sans rien de particulier; Le genre qu'on croiserait dans la rue sans rien remarquer; Bref une nana à l'AOC "banale". Elle s'appelle Elisabeth (la jeune femme pas l'AOC).
Cette jeune femme accepte de se prêter à une petite expérience dont l'objectif est de la décomplexer suffisamment pour qu'elle ose poser pour des photos....complètement nue.
Bon. Oui. Pourquoi pas. Admettons que l'objectif ne soit pas futile et superficiel mais un rêve pour la majorité des femmes qui se respectent.
A partir de ce moment de l'émission, le suspense est à son comble! Que va t-il arriver à Elisabeth? Va t-elle tester une nouvelle technologie high-tech? Faire un régime révolutionnaire? Avaler trois plaquettes d'Ali d'un seul coup?
Et bien non! Elle va juste aller chez le coiffeur!.
Vous êtes Sceptique? Elisabeth aussi. Mais le coiffeur a des arguments chocs:
"Ta queue de cheval représente ton ancienne toi. Il faut faire ressortir l'Elisabeth qui est en toi. Et moi je le vois, la vraie Elisabeth est blonde!".
Elisabeth n'a pas l'air convaincu (vous non plus, je le sens bien), mais se laisse néanmoins tripoter les cheveux sous les yeux calculateurs du coiffeur.
Nous la retrouvons quelques heures plus tard et il faut bien l'avouer, la surprise est de taille.
Elisabeth n'en revient pas! (nous non plus d'ailleurs): Cheveux très courts, coiffés en pagailles et surtout!.... Elisabeth est désormais blonde.
ça ne lui va pas du tout, mais elle semble ravie et se dit libérée, changée, métamorphosée, transformée, libre!!! A tel point, qu'elle accepte de poser nue pour les fameuses photos.
Voilà!!! C'était ça le secret tant recherché! Vous pensiez être complexées à cause de vos kilos en trop? De votre cellulite? De vos seins qui tombent? Et bien détrompez-vous! Ce sont juste vos cheveux!!!!!
Le coiffeur est aux anges, Elisabeth enchantée et nous, nous sommes justes désabusées.
Dans le doute, je vais prendre rdv avec Angelo quand même.........
